泣きたい衝動

今週の木曜日に手術が決まって、

こわくて、

泣いた。

なにがこわいって、

一度開腹手術をしているので、そのときに書いた日記を読んだら、忘れていた痛さや大変さを思いだしたから。

あとは、癒着も合併症もなく、術後順調に回復できるのか、っていう不安が出てきたから。

つまりは、まだ起こっていないことについて、

過去の経験と照らし合わせて、

これはこんだけ大変なことになるかもしれないー！

って、勝手に妄想してびくびくしちゃってるって話。

ここから、

いやいやそんな苦しくないってー。

すぐ楽になるってー。

大丈夫だってー。

って思えたらいいのだけれど、そう思えなくて、今日はやたらと彼氏に会いたかった。

すごく寂しくて、泣いた。

泣くことはわるいことじゃない。

だから、わたしは泣きたいときに我慢せずに泣く。

さすがに声を出して泣きはしないけれど。

で、一通り泣いたら、かなり落ち着いた。

やっぱり我慢はよくない。

Twitterで、手術日決まったことをツイートしたら、フォロワーさん数人がリプをくれて、めっちゃ嬉しかった。

中には読んでて、それでまた泣いてしまうようなリプもあった。

こういう繋がりもいいなって、素直に思った。

入院して、暇だから、Twitterみたいなバーチャルの繋がりにどっぷりハマりがちになってしまう。

実際会ったことないひとに、好意や嫌悪を抱いたりしてしまう。

やけに幸せそうなツイートをみて、不幸になれと思ってしまったり。

きっとわたしの幸せツイートも、そうやってほかの誰に妬まれているのだろうな、と思ったり。

そんなネガティブで根暗なわたしも、わたしだから、それはそれでいいんじゃない？なんて肯定してみる。

大丈夫だよ。って、自分で自分に言い聞かせる。

いまはジェットコースターに乗るために並んでいる最中だ。

どうなるんだろう？！

と、ドキドキハラハラ。さすがにワクワクはしないけど。

終わったら、大好きな彼氏と行きつけの居酒屋で、大好きなお酒と美味しい料理を食べよう。(すぐにはむりだろうけれど)

終わったら、大好きな彼氏と一緒にお風呂入って、同じベッドで寝るあの生活に戻れる。

終わったときの自由を想像して、はやく手術して、はやく元気になろう。